Olin muina miehinä tallustelemassa kauppaan tässä eräänä päivänä, kun yhtäkkiä päähäni putosi sateenkaari. Olihan se melkoinen tälli kieltämättä. Kunnon kuhmun tehtyään sateenkaari valahti korvastani sisään.

No, tästä huolimatta jatkoin matkaani kohti markettia. Tuli juotua pari kuppia kahvia juuri ennen lähtöä, joten ensin oli käytävä vessassa. Jostain syystä aulassa oli kaksi vessaa, henkilöidenvessa ja henkilöidenvessa. Toisen ovessa oli kuva henkilöstä, jolla on hame ja toisessa taas oli vastaava pienenpieni kyltti, joka kuvasi housuhenkilöä. En tajunnut pointtia. Tuskin henkilöitä kuitenkaan eri vessoihin jaetaan sen perusteella, miten he ovat pukeutuneet. Mitähän järkeä tässä on? Ja miksi vessoja on yleensäkään oltava kaksi, eikö yksikin riittäisi?

Kurkistin ensin toiseen vessoista. Siellä oli ihan tavallisia koppeja, joissa oli ihan tavalliset vessanpöntöt. Kopeissa oli myös kannelliset roskikset, joihin myös kurkkasin – älä kysy miksi – ja näin niissä henkilöiden käyttämiä terveyssiteitä. Yhdessä kopissa oli myös potta. Tässähän on kaikki, mitä henkilö voi vessalta vaatia, mietin ja lähdin tutkimaan toista vessaa.

Siinä toisessa vessassa riittikin sitten ihmettelyä. Ensinnäkään kopeissa ei ollut roskiksia ollenkaan. Mitä henkilö sitten tekee, kun joutuu vaihtamaan terveyssiteen? Eihän sitä voi pönttöönkään heittää? Roskis löytyi käsienpesupisteen vierestä. Sinnekö asti se pitää raahata? Käsittämätöntä epähygieniaa.

Tässä vessassa oli myös seisaaltaan virtsaaville henkilöille tarkoitettuja pönttöjä eli pisuaareja. En tajua, miksi niitä ei ollut siinä hameen kuvalla varustetussa vessassa – eikö juuri hameen kanssa tuollaista olisi helpompi käyttää, ainakin jos henkilöllä on penis? Ehkä ovissa olevien kuvien tarkoitus on tosiaan joku muu, kuin jakaa hekilöt asusteen alaosan mukaan eri wc-tiloihin… Näin minä tosiaan ajattelin, kunnes katsoin lattialle. Lattia suorastaan lainehti virtsaa!

Märän lattian nähtyäni asia tuli selväksi. Tajusin, että ovessa olevien kuvien oli sittenkin tarkoitus jakaa eri vaatteita käyttävät ihmiset eri vessoihin. Tähän vessaan tuli siis vain housujen käyttäjiä ja onhan se nyt itsestään selvää, että housujen kanssa on paljon vaikeampi käyttää pisuaaria, kuin hameen. Hameen helmaa vähän nostamalla homma onnistuisi varmasti näppärästi, mutta kokeilkaapa samaa housun lahkeen kanssa! Ei ihme, että tavaraa roiskuu ympäriinsä.

Ehkä joku on kiusallaan vaihtanut ovien kyltit päittäin, ajattelin. Menin vaihtamaan ne takaisin niin, että pisuaarillisessa vessassa oli ovessa hameen kuva ja toisessa vessassa housujen. Nyt henkilöt taas löytävät pukeutumistaan vastaaviin tiloihin!

Mutta hetkinen. Nythän siellä housujen käyttäjien vessassa oli potta, mutta hameenkäyttäjien vessassa ei. Mitä ihmettä – tämähän on patriarkaatin ylivaltaa! Miehet ovat etuoikeutetussa asemassa, koska heillä on potta, mutta naisparat joutuvat istuttamaan lapsensa suoraan lattiakaivon päälle! Eikun… Eikun hetkinen… Eihän minun maailmankuvassani ole miehiä tai naisia, on vain henkilöitä… Tarkoitin siis, että henkilöt ovat alistaneet henkilöt, eikun että henkilön euro on vain 90 senttiä, joten heillä ei ole varaa pottaan, eikun että… että… huimaa… ahdistaa… apua…

Minua pyörrytti niin, että aloin huojumaan. Otin seinästä tukea ja yritin pysyä pystyssä, mutta menetin tasapainoni lopulta kokonaan ja rojahdin lattialle lyöden pääni koviin laattoihin. Se oli melkoinen tälli, mutta en sentään menettänyt tajuani. Tunsin kuitenkin, miten iskun voimasta sateenkaari valahti ulos korvastani.

Siinä minä sitten makasin hölmönä lattialla enkä päässyt ylös, mutta nytpä minulla oli vihdoin aikaa tutkia sitä mystistä sateenkaarta, joka minuun oli tarttunut aiemmin. Siinä se nyt törrötti lattialla vieressäni, mutta kun katsoin sitä tarkemmin, tajusin, että se ei itse asiassa ollutkaan sateenkaari.

Se oli paskaa. Ja vieläpä harvinaisen ristiriitaista paskaa.